12 feb. 2011

Creo que escribo esto sólo para tener la esperanza de que a alguien más le sucedió de que no soy la única persona en el mundo con esta mente compleja.
Reconozco que es un pensamiento bastante complicado, tanto de explicar, como de entender y también de sentir. Y eso tal vez me dificulte la explicación ya que no es muy claro lo que se siente.
Hay sólo una gran certeza que tengo y es que esto que se siente te genera una duda existencial ultra-profunda y te hace sentir perdida, confundida.
Y creo que estoy dando muchas vueltas porque no sé como empezar.
¿Nunca sintieron que su alma, su mente o todo lo que haya en el interior de ustedes es totalmente ajeno a su cuerpo? Yo sí. Es más creo que no me siento identificada con mi cuerpo. Me veo al espejo, y sólo acepto que soy yo por el simple hecho de que copia los mismos movimientos que le ordeno a mi cuerpo. Y cabe aclarar que no dije "los mismos movimientos que yo" porque no siento que "eso" que se mueva soy yo. Y a decir verdad no creo que haya un cuerpo con el que pueda sentirme íntima compañera.
A veces me siento culpable de lo que le hago a mi cuerpo. No sé, un corte de pelo, lastimarme. Siento que esta herramienta que estoy manejando no me pertenece. Que este cuerpo es prestado y que así como en un momento me lo dió, en algún momento me lo quitará. Porque no es mío, es suyo. 
Lo más curioso de todo esto es que este pensamiento no me surgió ahora derrepente como un simple pensamiento de la filosofía sino que comenzó cuando yo tenía sólo ocho años y trataba de explicarles a mis amigos que por supuesto no entendian nada y me miraban con cara de haber chupado limón. Así que intenté unos años después y si bien había gente que decía que me entendía (o creía entender) me decía que nunca le había pasado.
Ojo, el sentir que mi mente/alma están separados de mi cuerpo no es tan malo. De hecho, nunca me siento sola. Nunca. Tal vez sea que siempre me hablo en mis pensamientos, me pregunto cosas, me refuto cosas.
Es una sensación extraña, demasiado y también siento que a pesar de que escribí todo esto no dije nada y que no puedo expresar con exatitud esto. ¿Yo? ¿Yo quién? Yo y mi cuerpo. Creo que al hablar de mí me siento más cómoda con un "nosotros".
¿A nadie más le pasó?

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